2011. október 23., vasárnap

Semmi kedvem ehhez

De ti unatkoztok, úgyhogy itt a következő bejegyzés.

Hát most már aztán kimondom amire gondolok: a büdös kurva anyját annak a mocsoknak. Az egyetem két épülete között egy forgalmas út van. Pedig más is lehetne. Például akármi, ami nem egy forgalmas út. A 20 perces szünetből elmegy minimum 5, amíg elérek egyikből a másikba. Pedig a rakparton megy az ezzel párhuzamos út, oda le lehetne terelni minden forgalmat.

A biciklisekkel is tele a tököm. A buszt mindig feltartják, veszélyessé teszik a közlekedést, és még nekik áll feljebb. Remélem az olvasóim között sok biciklis van. Örömmel tölt el, hogy felidegesítem őket, és ők erre nem tudnak reagálni.

Undorító népségnek tartom továbbá a gyalogosokat. A statisztika szerint minden harmadik ember akit az utcán látunk, gyilkos, perverz erőszakoskodó, tolvaj, rabló, vagy más bűnöző. Azt hiszem, az egyetlen oka annak, hogy nem szoktam belé kötni az emberek, a szép izmos, kidolgozott felsőtestem. Ilyenek vagytok ti, gyalogosok: megátalkodott bűnözők, viszont gyáva férgek, akik csak 3-an mertek rátámadni egy védtelen kislányra, akinek fél lába van, az is begipszelve.

Következnek a motorosok. A motorosok okozzák a legtöbb balesetet, és ezért azt hiszik magukról, hogy menők.Mindezt ordítva adják mindenki tudomására, vigyázva, hogy jól be legyen csatolva a bukósisakjuk, amit csak málnaszörp iváshoz vesznek le.

Az autóvezetők suttyók.

Akik tömegközlekedést használnak, azok vagy álszentek, vagy csóringerek, akiknek nincs pénzük autóra/egy normális belvárosi házra, ami közel van a kocsmához.

Még szerencse, hogy csak Budapesten ilyen szar a helyzet. Az ország többi részében élők csak simán parasztok, de legalább nem olyan rosszindulatúak, mint a pesti görény társaság. Na jó, ők is olyan rosszindulatúak. Aki úgy gondolja, hogy nem illik rá a leírás, írja meg nyugodtan megjegyzésbe, majd én bebizonyítom, hogy de.

Van például egy barátom, aki azt képzeli magáról, hogy jó fej. Ez majdnem igaz is, csak éppen ő is olyan szarzsák mint a többi ember.

És különben is, ki a rák az a Shayne Ward???

Viszontládásra

2011. október 18., kedd

Már kezdted azt hinni hogy nem lesz több

Pedig de. Nagyon fontos dolgokról kell beszámolnom. Ha jól tudom, a magyar nyelvtanban a hogy elé mindig kell vessző. Persze lehet, hogy rosszul tudom. A címben viszont nincs vessző a hogy előtt. Meg az előző mondatban sem. Az előző mondatban lehet, hogy idézőjelbe kellett volna tenni. Viszont én nem törődök egy olyan szaros kis szó helyesírásával, mint amilyen a VESSZŐ, hogy. Ez a kis szó ugyanis pont olyan szaros, mint a bal kezeden lévő gyűrűsujjadon a piszok. Nézd meg, tényleg ott van. Fuj, ne is érj hozzám, undorító vagy, kedves olvasó.

A megoldás egyszerű lenne: meg kellene tisztítani. Ez sok dologra igaz ebben az országban. Egyszerű megoldás van mindenre, és minden sokkal egyszerűbb lehetne, ha az emberek nem olyan szarrágók lennének, mint amilyen te is vagy. Hiába sértődsz most meg, ha magadba nézel (nem is kell annyira mélyen,) tudod hogy igaz.

Szomorú vagyok. Azt látom a Barátok közt-ben, hogy Bandika csajozni készül. Lassan András lesz belőle. Ez azt jelenti, hogy öregszem. Még emlékszem rá, amikor még kis porbafingó volt. Nehéz az ilyetén változások szemtanúja lenni. Sokszor viszont pont a változás az, ami kell. Például kevesebb olyan ember kéne, amilyen te és a barátaid vagytok, és több olyan, mint én. Azt hiszem, ha sok lenne belőlem, akkor segítenék magamnak kiépíteni egy olyan világot, amelyben csak olyan emberek vannak, mint én. Képzeld csak el: ha csak "én"-ek lennének, és te nem lennél, akkor el se tudnád képzeli... amit el kell képzelni. Mert nem léteznél.

Vége.

Na jó, ne legyen ennek ilyen szar hangulata, itt az új kedvenc vicced:

Egy fickónak nagyon megtetszik a titkárnő az irodájukból, és le akar feküdni vele, de a titkárnőnek már van barátja. A fickó egy nap mégis bemegy az irodába és azt mondja neki:  - Adok neked 10.000 Ft-ot, ha lefekszel velem! - Hogy képzeled, nem fekszem le veled. Különben is van barátom – válaszolja a titkárnő. - De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte és mire felve...szed addigra kész is vagyok! - Meggondolnám. Felhívom a barátomat – válaszolja a lány, és előveszi a telefonját, és elmondja a barátjának az ajánlatot. - Kérjél 20.000 Ft-ot Marika, a lényeg, hogy nagyon gyorsan kell felvenned azt a földről, és akkor addig még a sliccét se tudja majd lehúzni!  Azonnal hívjál fel, ahogy megvan a pénz! – válaszolja a barátja, és a titkárnő elfogadja az ajánlatot.  Eltelik egy félóra, de nem telefonál. Eltelik egy óra, a titkárnő még mindig nem telefonál.  Két óra múlva végre csöng a telefon:  - Drágám, ez szörnyű volt, csak ötforintosai voltak!

Elég szar az ízlésed; ez a vicc nem is vicces.

Viszonthányásra

2011. október 11., kedd

Szia megint

Vagyis sziasztok. Azt már előre meg tudom mondani, hogy megint nincs semmi mondanivalóm, úgyhogy inkább menjél felüléseket csinálni, te lusta disznó. Én is csináltam most tizet. Az a baj hogy ettől nem lesz nagyobb a bicepszem, de nyugodjatok meg, ezért nem magamat hibáztatom. Csak és kizárólag Téged, kedves olvasó, hogy dögölnél meg.

Aki még mindig olvas, azt viszont szeretem, és ha lány vagy, akkor gyere hozzám feleségül holnap, ha meg fiú, akkor meg ne. Hát én mindjárt hányok. Ilyen undorító faszságokat is csak én tudok írni. Na jó, ha ezt hinném, ez beképzeltség lenne, biztos van más is, aki ilyen undorító faszságokat tud írni.

Ma is volt egy csöves az Astorián, de ő már egyenese cigit kért, nem csak tüzet. Ez viszont legalább nem szólt be semmit mikor elküldtem a picsába, csak elment a picsába. Nem szeretem a csöveseket. Egyszerűen nem veszik észre, hogy azzal, hogy ők úgy döntöttek, hogy csövesek lesznek, engem hoznak nehéz helyzetbe. Lehet, ugyanis, hogy ha nem lennének csövesek, akkor most valami értelmesebb dologról írnék. Leírnám például, hogy milyen vicces dolgot hallottam ma az egyik csoporttársamtól, vagy hogy milyen érdekes dolgot csinált a másik, aki nem az egyik. De csövesek vannak, úgyhogy ezeket a dolgokat sosem fogjátok megtudni. A sírba viszem magammal, mint a dédnagyapám a szép zsebóráját. Sosem ismertem a dédnagyapámat, de azt hiszem jó ember volt. Hogy miért vagyok ebben olyan biztos? Azért mert aki ezt nem hiszi el, annak a kurva anyád, te csóró paraszt. Az ilyenekből lesznek a csövesek.

Mer azt nekem senki ne mondja, hogy nem önszántukból állnak csövesnek az emberek. Egyszerűen megunják azt hogy sok pénzük van, ezért az összes pénzüket egy kutyafejű patkánynak adományozzák, aki egy macskafarkú cickány.
Csak azt nem értem, hogy miért kell nekik megint a pénz, ha már egyszer eladományozták Cvankinak.

Eljött az ideje, hogy valami hasznosat is közöljek a blogomban. Ezért leírom az első top 10 gyűjteményemet: Top 10 dolog amit tehetsz, ha nincs kutyád, de ha lenne, akkor a nagymamádnak megjelenne egy eddig nem ismert örökbefogadott unokaöccse.

10. Nincs kutyád, miért olvasod ezt?
9. Ha lenne kutyád, az miért jelentené azt, hogy megjelenne egy eddig nem ismert rokonod? Gondolkozzál már...
8. Látom, nem bírod felfogni mire megy ki ez az egész.
7. Most komolyan én magyarázzam el neked?
6. Süssél tojást.
5. Edd meg.
4. Semmit.
3. Bazd meg.
2. Fuck you.
1. Szokjál le a füvezésről, attól hogy cigány vagy, még nem te vagy Bob Marley.
0. A nulla az nulla, az nem egy pont a 10-ből.

Bocsánatot kérek attól, aki nem cigány és megsértődött, hogy lecigányoztam.
Bocsánatot kérek attól, aki cigány és megsértődött, hogy lecigányoztam.

Viszonthálásra