2012. december 15., szombat

Kedves Barátaim!

Kormányunkat az az alaptalan és nevetséges vád érte, hogy nem fordítottak elég időt a 2013-as oktatási tervezet kidolgozására és megfelelő kommunikálására. Ennek fényében bátorkodtam hát kidolgozni a 2014-est! A fő pontok, amiket figyelembe kellett vennem az oktatás minőségbeli javítása, költségcsökkentés, és elérhetőség.
Sokan kritizálták, hogy túl magas a tandíj. Megoldjuk! Nem lesz tandíj. Minden diák ingyen tanulhat, azt amit és ameddig akar. Hogy a kiesett bevételt pótoljuk, máshol kell költséget csökkenteni: tanárokra nem lesz szükség, ugyanis a diákok szabadon használhatják majd az egyetemi és főiskolai könyvtárakat, amiben minden fontos információt megtalálnak ahhoz, hogy a Párt kitűnő szakemberei lehessenek. Természetesen a tanárok és professzorok nem lesznek munka nélkül hagyva: szükség lesz dolgos kezekre, akik az ország összes létező szobra helyére Orbán-szobrot építenek. A szabadságszobrot nem döntjük le, annak csak az arcát faragjuk át Horger Rózsáéra. Ha így is lenne még munkanélküliség, azok is kapnak munkát: az ország összes nagyobb városában a főtér Orbán-térré lesz keresztelve, szükség lesz jól kvalifált szakemberekre, akik az utcanevek kiírásait lecserélik.
Hogy tovább tudjunk költséget csökkenteni, a felsőoktatási intézmények épületeit üzemen kívül helyezzük, tanítás helyett ott ezen túl óriás labda-szobák lesznek, ahol a kormánytagok kipihenhetik a napi kemény munka miatti fáradalmaikat.
Bár a tudást sokkal fontosabbnak tartom mint a papírt, ha valakinek mégis kellene diploma, azt így oldjuk meg: aki eléggé felkészült, államvizsgát tesz, megírja a diplomamunkát, megvédi, és csekély 4 millió forintért megveheti a diplomát. Ez most első hallásra soknak tűnik, de ha figyelembe vesszük, hogy tandíj nem lesz, és a tudás fontosabb a papírnál, beláthatjuk hogy ez az összeg igenis csekélyke. Ráadásul mivel ezt már most megtudták, több mint elegendő ideje lesz mindenkinek összespórolni ezt az összeget. Ha például csak havi 47 ezer forintot félreteszünk (csak véletlenszerűen gondoltam egy reálisnak tűnő számra), alig több mint 7 év alatt már meg is van. Azokban a családokban, ahol ketten is dolgoznak, ez az idő a felére csökkenhet, ha mindketten spórolnak! 3 és fél év – pont amennyi ideig egy alapképzés tart. Azt hiszem így mindenki tudja, mire számíthat. A diplomákkal is költséget fogunk csökkenteni: azokra a papírokra lesznek nyomtatva, amit 2012-ben a tüntető diákok használtak.
További javaslatom, hogy ez a tervezet miharabb legyen elfogadva listás szavazással, és akik NEM-mel szavaznak, azokat elégetjük és poraikat trágyaként értékesítjük.
Akik úgy döntenek, hogy megveszik a diplomát, az állam megtéríti a költségeiket: életük végéig ingyen ehetnek narancsot. Az sem baj, ha valaki diploma után külföldre megy, legalább fellendül Magyarország narancs-exportja.
Valaki aki tudja juttassa má ezt el a miniszterelnöknek lécci! Ha Horger Rózsa vagy az a Matolcs nyuggerdíjba menne, szívesen betölteném a megüresedett pozíciót, ezt a tervezetet írtam ajánlólevél helyett.
Puszi mindenkinek!
ui.: Hálát adok a magyarok Istenének, hogy milyen remek szakemberek kezében van országunk jövője.

2012. november 30., péntek

Hogyan legyünk viccesek?

Viccesnek lenni nem olyan könnyű mint a legtöbb ember gondolja, ezért a legtöbb ember nem vicces. Ahhoz, hogy valaki vicces legyen, ismernie kell a humor természetét, és nagyon sok élethelyzetre fel kell készülnie, hogy minden pillanatban az odaillő vicces dolgot tudja mondani. Például gondoljunk csak bele, mit mondanánk, ha látunk egy himlős embert? (A helyes válasz "Mi van, elvesztél a nyájadtól?") Ez csak egy a rengeteg kiviccelhető helyzetből, ami nap mint nap adódhat, és ha valaki nem tudja mindegyikre a megfelelő poént, akkor nem vicces. Még egyszer mondom, mindegyikre. Ez fontos. A rossz hír tehát hogy nem könnyű viccesnek lenni. A jó hír viszont az, hogy nem lehetetlen. Meg lehet tanulni. Vágjunk hát bele!

A humornak 5 fajtáját különböztetjük meg. Az első (és szerintem legviccesebb) a fájdalom. Ha valami senkinek nem fáj, az nem vicces. Próbáljon az olvasó valami viccesre gondolni - akármire - és rájön, hogy ha fájás nem lenne benne, akkor nem is lenne vicces. A fájás lehet fizikai vagy érzelmi. Ha Csőrike egy szögesbunkóval fejbevágja Szilvesztert, és madarak repülnek körbe a feje körül, az vicces, mert fáj neki. Ha nem fájna, nem lenne vicces. Ha Csőrike elhibázza, de Szilveszter fejbeveri erősen Csőrikét, ha neki az fáj, az vicces.
A rasszista viccek viccesek, mert egyszerre sok embernek okoznak érzelmi fájdalmat. Fontos azonban tudni, hogy a rasszista poénokra általában poénnal illik válaszolni is - ne lepődjünk hát meg ha valaki orrba ver minket - az csak azt jelenti hogy próbál vicces lenni.
Persze van kivétel: ha neked fáj valami, az nem vicces. Az fájdalmas. Másnak vicces, de neked nem.

A második fajta humor a váratlan dolgok bekövetkezése. A fekete hattyú. Ha valami történik, amire senki nem számít az vicces. Mikor egy mesében valami nehéz súly ráesik egy szereplőre, mindenki azt várná, hogy egy véres maszlag lesz belőle. Azt senki nem várná, hogy csak kilapul, ezért vicces. Egy másik példa, hogy senki nem számít arra, hogy a következő szó a "repolikkuztán", ezért ez is vicces. Japánban nem számítottak a cunami+földrengés kombóra, ezért az vicces volt, ráadásul még fájdalom is volt benne, úgyhogy az az évtized egyik legnagyobb szabású poénja volt.
Ha mondunk egy viccet, azt várjuk hogy nevetnek majd rajta. Ha senki nem nevet, az váratlan, tehát vicces. Ezután úgy illik, hogy mi magunk hisztérikus röhögőgörcsben törünk ki, mert az eredeti viccünk annyira tetszett a közönségnek, hogy ezt humorral hálálják meg (humoros hogy bekövetkezik a váratlan: hogy nem nevetnek) - ezt értékelnünk kell.

A humor 3. fajtája a hazugság. Ha valahol sorban állunk, és a mögöttünk álló megkérdezi, mióta vagyunk ott, ha azt mondjuk hogy "nyócvan éve bazmeg" az vicces, mert nem igaz. Ez az oka annak, hogy a politikai viccek annyira viccesek - mert hazugokról szólnak. Például ha látunk egy képet, amelyen a miniszterelnök pénzt ad egy szegény embernek, az nagyon vicces mert tudjuk, hogy a pénzét valójában prostituáltakra költötte. A hazugság-humor egyik alfaja a lehetetlen. Ami nem lehetséges, az vicces. Például hogy Justin Biebernek barátnője van, az egy nagy vicc, mert mindenki tudja, hogy Justin Bieber a fiúkat szereti. Meg a segglyukakat. Ha Arnold Schwartzeneggernek lenne barátnője, az nem lenne vicces, mert az lehetséges.

A következő fajta humor a vicces beszéd. Ennek több alfaja létezik. Például, ha valaki viccesen beszél, mert hiányoznak a fogai, az vicces. Ha valakinek be van tömve a szája, az is viccesen beszél. A raccsolás is vicces. Ahogy az oroszok beszélnek, az is vicces. Valójában bárki, akinek az akcentusa a tiedtől eltérő, az vicces. Igyekezetüket illik értékelni, ennek pedig legjobb módja ha pofánröhögjük őket, ezzel elismerve, hogy sikerült viccesnek lenniük.

Az 5. tehát utolsó fajtája a humornak a szóvicc. A szóviccekről azt érdemes tudni, hogy nem viccesek.

A humorról fontos tudni, hogy mikor kell használni. Néhány dolog csak bizonyos pillanatokban vicces. Például, az vicces ha valakinek azt mondjuk hogy "Mivan, elbaszott a fűnyíró?" miután le lett vágva a haja; de másfél hónap múlva ez már nem lesz vicces, amikor a haja már visszanőtt. Pár éve még vicces volt Michael Jacksont robo-csontváznak hívni, de most már nem, mert most inkább egy rakás porra hasonlít.

Végül fontos tudni, hogy nem csak beszólásokkal, hanem cselekedetekkel is tudunk viccesek lenni. Például ne csak mondjunk, hanem csináljuk is váratlan dolgokat! Mindenki azt várja, hogy iskolába menjünk, ezért az nem vicces. Azt viszont, hogy iskolába járás helyett csecsemőket vizelünk arcon, senki nem várja, az elég váratlan ahhoz hogy vicces legyen.

Egy vészmegoldás pedig, ha se mondani, se csinálni nem tudunk vicces dolgokat, tartsunk magunknál vicces tárgyakat, mint például egy halott majom, egy élesített hidrogénbomba, egy kép Donatellóról, vagy egy tekercs taknyos vécépapír. A siker garantált.

Menjetek hát ki, kedves olvasók, és legyetek viccesek! A humor az ember eszköze a humortalanság megtörésére, ezért érdemes élni vele.

Viszontrámára

Írtam egy verset

Kippukkant a lufi,
Ezért felfújtam,
De nem fúvódott fel,
Mer volt rajta egy nagy luk.

2012. október 26., péntek

Kifut a tej, ha nem zárjátok el alatta a tüzet

Kedves gyerekek és a többiek,

Lehet néhányan tudjátok, de azért megint elmondom hogy egy távoli országban vagyok. Néhányan úgy ismerhetitek, hogy Finnország. Van itt egy csomó minden, például finn emberek. Ma volt az első finn nyelvórám, és ennek tiszteletére úgy döntöttem, publikálom az első online nyelvórámat.

Kezdjük egy kis szótanulással, megpróbáltam a legfontosabbakat összegyűjteni.

Szellő - pukki
Végtermék - kakki
a csudába! - baski (az s-t sz-nek kell ejteni, mint például a paszulyban az "sz")
Magyarország - Orbaanlandi (az á-t kettőzött a-val fejezik ki)

Néhány szóban egyértelműen felfedezhető a finn-magyar nyelvrokonság; vegyük például a baski szót, melynek jelentése "a csudába!", vagy "a csuda vigye el!" Ha a csuda vigye el kifejezésből vesszük a "vigye el" részt, észrevehetjük, hogy a baski-ban a bas a busz szó megfelelője, ami "elvisz" embereket valahova, mint ahogy a "csuda vigye el"-ben is van a "vigye el." Az egyetlen dolog ami változott, hogy a baski szóban nem "el" kell vinni valamit, hanem "ki." Szó szerinti jelentése tehát valami olyasmi lenne, mint "busz, kifelé" tehát a "busz vigye ki." Ebből lett a magyarban a "csuda vigye el," mert a busz szót mi más kontextusban használjuk, a csuda pedig nem tud "ki" vinni dolgokat, csak "el".

Ennyi volt mára, hiszen sokaknak még ennyit is nehéz egyszerre felfogni.

Viszonttevehátra

2012. október 21., vasárnap

A babgulyás nagyon finom

Szhervusztuk kedves és goromba fiúk lányok kutyák és gombák.

Az a hírem van, hogy este sötét szokott lenni. Ezt lehet, páran már észre is vették, DE! Most bebizonyítom, hogy még egy ekkora hírértékű mondolatot is túl lehet szárnyalni. Biztos senki nem számít arra amit most fogok mondani: Nappal ... dobpergés ... világos van! A kivétel meg erősíti a szervezetet.

Na már most ez a két tény jó hogy le lett tisztázva, most pedig következik a probléma. Van ugyanis még egy dolog, ami világos: méghozzá az, hogy nem csak az éjszaka, hanem sok ember is sötét. Nem első sorban a bőrszínre gondolok. Inkább az olyan emberekre, akik elég sötétek ahhoz, hogy az afroamerikai embertársait feketének hívja. Ők ugyanis nem feketék, hanem barnák. Hogy miért nem hívja akkor őket senki barnának? Valószínűleg azért, mert nem az a nevük. Persze lehet, van olyan, akinek pont az. De egyet biztosan tudok, akinek nem az; mert az övé az, hogy Tamás bátya.

Joggal teheti fel magának az olvasó a kérdést, hogy mindez hogy vonatkozik a címhez. A magyarázat pedig az, hogy a babgulyás nagyon finom. Ugye, amikor megtudjuk a választ az ilyetén találós kérdésekre, rájövünk, hogy teljesen magától értetődő; és nem is értjük, eddig hogy nem jöttünk rá.

Ehhez vonatkozik a következő toplistám: Top 7 törpe a Hófehérke és a hét törpéből

7. Hannibál
6. Szépfiú
5. Batman
4. Wee-Man
3. Dzsoni
2. Hapci
1. Morgó

Talán észrevette az olvasó, hogy a lista nem teljesen akkurátus. Ez azért lehet, mert én nem azokat a neveket listáztam, amik Walt Disney szerint voltak a törpék nevei, hanem az igazi nevüket lepleztem le. Mint már mondtam, amikor tudjuk a választ egy kérdésre, akkor nagyon könnyű válaszolni. Így például, ha megmondom, hogy miért az Morgó álneve, hogy Kuka, akkor az olvasó tudni fogja, hogy azért, mert szereti a fánkot.

Éppen ezért létrehoztam egy fórumot, ahol az olvasók kommunikálhatnak velem. Egy elektronikus cím, ami nem más, mint babgulas@gmail.com .

Ha valakinek fontos közölnivalója van a bloggal vagy a babgulyásokról általában, az megteheti elektronikus levélküldés formájában. Elmondhatjátok, mi a véleményetek rólam vagy Obamáról, hogy mi tetszett vagy mi nem tetszett a blogban, vagy miről szeretnétek, hogy írjak. Én ezeket majd jól elolvasom, és nem fogok írni róluk.

Kivéve, ha arra méltónak találom a témát. Ezen kívül, aki igényli, kaphat elektronikus üzenetet, ha a blog új bejegyzéssel gazdagszik.

Továbbá feltehettek kérdéseket a cipőkészítés tudományáról, csak arra nem fogok válaszolni.

Ja és nem kell aggódni, türelmes ember vagyok, retardáltakkal is szóba állok, ez nem kell hogy visszatartson senkit.

Megszólításnak, aki nem ismer személyesen, a Kedves/Tisztelt Mr. Babgulas megfelel.

Viszontámadásra

2012. október 15., hétfő

Harry Potter 2: Csipkebokor vessző

Ez a bejegyzés ismét egy filmkritika lesz, de nem olyan mint a többi. Ez ugyanis nem egy olyan filmről fog szólni amit már megcsináltak, hanem egy olyanról, amit még nem. És lehet hogy nem is fognak. A címe Harry Potter 2: Csipkebokor vessző.

A film főhőse egy fiú, akiről kiderül hogy varázsló. A szülei meghaltak, mert megölte őket egy adószedő ügynök. A kis Harry elindul tehát, hogy megtalálja a varázsbotot, amit a Harry Potter világban úgy ismernek, hogy a Csipkebokor vessző. A fiú az úton különböző vicces és szomorkás lényekkel és emberekkel találkozik, mint például a transzvesztita sárkány, Juci; a féllábú csiga, Janó; a pofátlan Geszti, Péter; a kegyetlen végbélféreg, Sanyi; és az álnok kígyó, Dzsáfár.

A film nem lenne rossz, ha jó lenne. Azt rámondani viszont, hogy jó, erős túlzás lenne, mert egy olyan film ami nincs, az nem egy jó film. Ezzel Carl Sagen lehet hogy nem ért egyet, de Chuck Norrist ez nem érdekli. Vele pedig inkább nem vitatkoznék.

A filmre 6 mákosrétesből 4 és felet adok, mert hiányoltam belőle a maradék másfelet.

10 építészből 9 nem ajánlja szalmaház építését, mert azt könnyen elfújja a farkas.

Viszonttámlásra.

2012. szeptember 23., vasárnap

Ez vajon miről fog szólni?

Hát gondolom semmiről, mint a többi. Ellenben szeretnék üzenni a kedves olvasóimnak. Múltkor kaptam egy kulcstartót, egy noteszt, egy szemüvegtörlő kendőt, egy labdát meg három tollat. Meg egy kávéskulacsot. Ma elmentem mogyorós csipszet venni, de csak valami sajtos pufit vettem, mer aszittem hogy az mogyorós csipsz. Kiderült, hogy az nem mogyorós csipsz, hanem valami sajtos pufi. Sajnos ekkor már túl késő volt. Ami még nagyobb baj, az hogy azt tudom hol lehet valami sajtos pufit venni, de azt nem tudom hol lehet mogyorós csipszet venni. Pedig múltkor még egy műszaki boltba is elmentem. Azért mentem, mert nyomtató papírt akartam venni, de nem volt mogyorós csipsz, úgyhogy nem vettem nyomtató papírt. Inkább vettem egy nyomtatót. A nyomtató egy olyan gép, ami digitális adatot képes fizikai formában megjeleníteni. A gyengébb felfogásúak kedvéért: a nyomtató tud nyomtatni.

Mogyorós csipsz.

Tudtátok, hogy egy kutya képes visszaemlékezni a saját születésére? Nem? Biztos azért nem, mert ez hülyeség. Aki ezt elhitte első olvasásra, az buta. Erről jut eszembe, szeretem a buktát, de már nagyon rég ettem. Buktát. Mást viszont ettem nem nagyon régen. Én most csak a buktáról beszélek. OLYAN NEHÉZ EZT FELFOGNI?

Nem is értem miért töröm magam, hogy valami hasznos információt közöljek, mikor az emberek 34 százaléka debil.

Az í betűt úgy is le lehet írni, hogy benyomjuk az Alt Gr-t és a j-t: í.

Nemsokára itt a tavasz.

Viszontkártyásra

2012. szeptember 14., péntek

Egy aranyhalnak 3 másodperces memóriája van.

Ez az iromány viszont nem erről fog szólni. Másról viszont igen.

Jeromos nem szerette a bezártságot. Világ életében arra vágyott, hogy megtapasztalja, milyen a világ az üveg túloldalán. Állandóan csak bámult ki az üvegen át. Szeretett volna másokkal is találkozni, szerette volna tudni, milyen amikor simogat a szél ha az arcához ér meg ragyog a nap meg a hold az égen meg a többi rész a szállj el kismadárból. Cipőt annyira nem szerettem amúgy, mert kopasz volt - de azért még azt is bevállalta volna hogy vele összefut az utcán, ha csak egyszer kimehetne.

Jeromos szabad akart lenni. Allergiás volt a rabságra. Sokat köhögött meg fájt a háta. Tudta, hogyha sikerülne kijutnia, minden rendbe jönne, és el se tudta mondani mennyire boldoggá tenné, ha kimehetne. Azt is tudta viszont, hogy ez lehetetlen.

Vége.

Csak vicceltem, ez nem egy szomorú történet, ne féljetek.

Történt egyszer ugyanis, hogy a kis hülyegyerekek, akik kint voltak természetesen, úgy rúgták véletlenül a labdát - mert nagyon szerettek fotballozni, de nagyon bénák voltak, mer magyarnak születtek szegények - hogy az betörte az üveget.

Jeromos kikerült. A külső világba. Soha nem hitte, hogy ez vele megtörténhet. De most igen. Kint van. És nem örül neki.

Jeromos ugyanis egy aranyhal volt.

Hogy mi ebből a tanulság? Az hogy hülyevagy a kurvanyád.

Viszont hal.

2012. augusztus 30., csütörtök

Fakanál

Szerbusztok, gyerekek!

Ma zenés rovatomat folytatom. Egy nagyon aranyos dalocskát kezdtünk el megtanulni gitározni, már 2 hangot tudunk is belőle. Az első az E, a második pedig az e'. Ma megtanuljuk a 3. hangot.

Ez pedig nem más, mint a g hang, amit a 4. tehát d húr 5. bundjának lefogásával és közben megpengetésével szólaltatunk meg. Tehát hogy szólaltatjuk meg a g hangot, amit a 4. tehát d húr 5. bundjának lefogásával és közben megpengetésével szólaltatunk meg?

Először is megkeressük a 4. tehát d húrt, majd lefogjuk rajta az 5. bundot, és megpengetjük a 4. tehát d húrt. Ugye nem is nehéz?

"De igen!"

Pistike, te nem számítasz, mert neked nincs kezed. Menj inkább dugj fel magadnak valamit.

Jó éjszakát, és

Viszontámisra.

2012. augusztus 25., szombat

Heló

Olyan helyről írok ami még csak nem is Magyarországon van! Annyira nem, hogy egy másik országban.

Na de térjünk a lényegre: folytatom az előző részben elkezdett online zeneoktatást. Minthogy múltkor elkezdtük megtanulni az Enter sandman-t gitározni, ma folytatjuk. Az első hang után, amiről már megtanultuk, az előző órán, hogy az E hang, a második következik. Ez pedig nem más, mint egy újabb e hang, csak ez nem e, hanem e'. Egy oktávval feljebb van, mint az előző, és úgy kell lejátszani, hogy az 5. tehát A húron lefogjuk a 7. bundot, majd megpengetjük az 5. tehát A húrt, miközben az 5. tehát A húr 7. bundja még mindig le van fogva.

Hűha! Már kétszer annyit tudunk eljátszani a számból, mint eddig! A következő órán pedig megtanuljuk, hogy a harmadik hang a g lesz, amit a 4. tehát d húr 5. bundjának lefogásával és közben megpengetésével szólaltatunk meg.

Addig is visszatérek a másik rovathoz, ami senkit se nem érdekel. Tehát hogy miért költöztem el abból az országból, ahol Oláh Ibolya álmában járt.

Azért hogy ne egyek több szar magyar kaját!

Viszontálásra

2012. június 23., szombat

Már megint írok

Kedves gyerekek! Ez a június hónap olyan szar zsúfolt volt, hogy el se hiszem. És még mindig nincs vége!

Csütörtökön és pénteken is elmentem mulatozni a kis barátaimmal. Majdnem egyik se a várt eredményt hozta - ami az, hogy röhögjek azon, hogy a többiek bebasznak mint álat. Csütörtökön én basztam be és majdnem nagy hülyeséget csináltam, ami addig nem hagy nyugodni, amíg meg nem beszélem - azzal, akit érint, Nektek semmi közötök hozzá.

Pénteken meg ami folyt, az egyszerűen "pusztító alpáriság".

Bocsánat, ebben a bejegyzésben még annyi humor se volt mint a többiben, de most mindenből kurvára elegem van úgyhogy szarok rá cseszd meg.

Ellenben új rovatot indítok, hogy a kultúra oltárán áldozzak kicsit: online zeneoktatást kezdek.
Az első mű, amit megtanulunk, az a Metallica Enter Sandman c. zseniális műalkotása. Hát akkor kezdjük!

Ma megtanuljuk a szám 1. hangját gitározni: az pedig az E. (pengesd meg a 6-os, avagy az E húrt.)

A következőben folytatjuk!

DeviszontLampardra

2012. június 13., szerda

Előre megmondtam, hogy mi fog történni.

Hű de rég írtam már ide. Hogy bepótoljam az elmaradást, most minden úgy fogok írni, hogy rímeljen.

Minden rendbe van, még akkor is ha azt hiszed hogy nem. Azért mondom ezt, mert nemsokára elhúzok innen. Ó je. Aki azt mondja, hogy hiányozni fogok neki, az egy álnok hazug, a rák egye ki a belit. Az ami pozitív, hogy ez a kurva egyetem már csak egy rossz emlék lesz; azt kívánom változzon szalonnává, amit egy kutya megesz. Ó je. Néhányan azt hiszik, hogy valamit most érek, megmondom mit: a könyvet a polcon elérem.
A diploma szóban nem B, hanem M betű van, 30-adikán ami lesz az nem diplomaosztó, hanem lófasz.
Ettől függetlenül aki nem kíván nekem a továbbiakhoz sok szerencsét, az dögöljön halálra, miközben én a kertben zabálom a cseresznyét. Ó je.
Igazából a cseresznye nem a kedvenc gyümölcsöm, a kivit meg a banánt sokkal jobban szeretöm.
De azért vagyok én a mesterkirály repper, mert mindig rímelek, akkor is ha nem kell. Mármint akkor is, ha amit mondok hamis. Bár eddig olyan még nem fordult elő, mer a kutya hamis. És a hazug embert hamarabb utolérni ha sánta, pláne akkor, ha el van törve a lába.
Engem egyszer megharapott egy nagyon nagy kutya, de az állatoknál mégis jobban utálom azt az embert, aki kurva suta.

Ezen bölcs szavakkal búcsúzom én mára: addig járj a kútra, amig el nem fárad.

Viszontplázára.

2012. április 12., csütörtök

Rövid

Eszembe jutott, milyen szar volt régen mikor a sötétben ráléptem egy LEGO darabra.

2012. április 1., vasárnap

Jolnapot

Ez most nagyon hosszú iromány lesz! A faszt, ez csak április elseji átbaszás.

Viszontmártásra

2012. március 25., vasárnap

Visszatértem, mint betmen

Azért nem írtam ilyen sokáig, mert moziban voltam. Tenapelőtt. Úgyhogy most megírom életem első filmkritikáját, mert abban nagyon jó vagyok.

A film címe: The Hunger Games. Vagy aki nem tud magyarul, és olyan hülye, hogy nem tudja, hogy a games jelentése a viadal, annak Az éhezők viadala.

Hát nem egy Battle Royale. És ez baj. Mert ha már arról koppintanak valamit, akkor legyen ugyanolyan mint az eredeti. Vagy jobb. De ez szarabb volt. Mint például amikor azt az elsüllyedős hajós filmet lekoppintották az Apollo 11-ről. Ott is jobb volt az eredeti.

Aki nem ért velem egyet, az segg. Tehát mindenki.

Dohányozzatok sokat! Ráktempurával.

Viszontjárásra

2012. február 20., hétfő

Új bejegyzés

Bizony, itt egy bejegyzés megint. Ez a bejegyzés kicsit más lesz a megszokottnál, ugyanis egy hasznos dologról fogok írni. Művészetet fogok tanítani. Úgyhogy mindenki fogjon papírt és ceruzát, és rajzra fel!
Első lecke: rajzolunk egy hőmérőt. Bár, ha jobban belegondolok, jobb lesz, ha valami könnyebbel kezdünk: a papír közepére rajzoljunk egy pöttyöt.
Bár nem látom, hogy a kedves olvasó mit csinál, tudom, hogy nem jó. Pöttyöt rajzolni nem úgy kell, hogy a gép előtt ülünk és nincs előttünk se papír, se ceruza. Aki meg tényleg olyan hülye volt, hogy elkezdte azt csinálni, amit írtam, az is rosszul csinálta, mert nem pont a papír közepére rajzolta a pöttyöt. Aki igen, az csalt, mert vonalzót használt, pedig én csak papírt és ceruzát mondtam. Kérdések megelőzése végett: toll nem jó.
Azon röhögök, hogy vonalzó nélkül nem tudtátok megtalálni a papír közepét. Az senkinek nem jutott eszébe, hogy kétszer kettéhajtsa a papírt. Akinek meg igen, az meg elrontotta a papírját azzal, hogy hajtogatni kezdte. Azok a hajtásnyomok látszani fognak, pedig amit rajzolni akartunk, ahhoz sima papír kellett volna.
Ráadásul még a pötty méretét sem tudtátok rendesen eltalálni. Mindenki nézzen rá arra, amit rajzolt, és ha az túl kicsi, akkor a rajzoló retardált, ha meg túl nagy, akkor meg hülye.

Nem is értem, miért próbálom a tehetségemet ilyen tehetségtelen emberekre pazarolni.

Viszontlámpásra

2012. január 17., kedd

Érdekesség

Hallottam ma egy érdekes történetet. Két gyépés tiszavasvári srácról szól, akik elmentek egy tehénhez és - meghúzták a farkát? - nem, de majdnem. Szóval olyan remek ötletük támadt, hogy ezt a tehént ők jól szájbaszexuálják. Ezzel nem is lenne semmi baj, ízlések és pofonok. Vannak olyan ember nők, akik helyett lehet, hogy az olvasó is egy tehenet választana.
A baj csak az volt, hogy a boci a péniszre azt hitte, hogy tőgy, vagy legalábbis valami olyasmi, amivel akkor jár jól, ha nem engedi el. Végül hívtak orvost, vagy állatorvost. A fiúk farkából csak egy csonk maradt. Vagy csak az egyik volt, nem tudom. Ha mindkettő, akkor a 2. még hülyébb, mint az első, mert ő az után kezdett a liezonba, hogy látta, mi lett az elsővel. De, mint mondtam, gyépések voltak.
Úgy látszik, Tiszavasvári Szabolcs Zuglója - a Cshapó névre hallgató gyöngyszem is ott leledzik.
http://www.youtube.com/watch?v=whSUVz96jcU
Azt már tudtuk, hogy a művészek nem normálisak - volt aki a saját apját az ördöggel tévesztette össze; volt, aki úgy gondolta, eggyel több füle van a kelleténél; volt, aki egy elvesztett tenisz meccs után véletlenül megölte ellenfelét - pedig csak kasztrálni akarta.
Cshapó művész úr származásáról érdemes tudni, hogy édesapja a bátyja.
Miután ezt végig gondoltátok, figyelmetekbe ajánlanám kicsinyuszi1992 intelligens hozzászólását: "Ne nagyon cigányozzatok buzi parasztok... vannak azé kivételek ti köcsög paraszt genyok!!!!!! Rohaggyá meg!!!!!"

Asztala Viszlát

2012. január 11., szerda

Fogyatékosok

A vakokkal mi van? Nem látnak, vagy mi a fasz? Oké hogy sietnek haza hogy ott lássák a semmit, de miért kell mindig nekik először fel- és leszállni a villamosokra? Valószínűleg azért lökdösik a többi embert, meg ütögetik a lábukat a fehér botjukkal, mert azok látnak. Manapság nagyon nagy divat vaknak lenni. Főleg Zuglóban. Vagy azért vakok, hogy beköltözhessenek a vakok intézetébe, hogy tudják a többi vakot szívatni, vagy hogy télen is hordhassanak napszemüveget.
Siketek. Hogy ez mekkora baromság - olyan nincs, hogy siket; az süket, te szájbabaszott ertéelklubb.
Különben is, az a csöves mit lábatlankodik állandóan a Fővám téren?

Top 5 dolog, amire vakoknak szüksége van:

5. Bot
4. Napszemüveg (ezt inkább csak akarják, mint szükségük lenne rá)
3. Vakvezető kutya
2. Vakvezető delfin (úszáshoz)
1. Étel

Tudom, ez a bejegyzés elég rövid, de nézzétek el nekem. Azzal magyarázom, hogy ennyit se érdemelnétek.

Viszontrágásra.

2012. január 2., hétfő

8. rész - avagy az, amelyik a 7. után jön

Boldog Új Évet Kívánok!

2012 az ENSZ szerint a szövetkezetek nemzetközi éve. Bizony. Ha eddig valaki olyan hülye lett volna, hogy nem tudta, hogy minden év valaminek a nemzetközi éve, akkor annak most elárulom, hogy de. 2008, ha jól emlékszem, a krumpli nemzetközi éve volt. Volt már nemzetközi éve a megújuló energiaforrásoknak meg a bálnáknak is, meg sok más dolognak. Ahogy azt mindenki tapasztalta, 2011 az erdők nemzetközi éve volt. Épp ezért ez úton figyelmeztetem az olvasókat, készüljenek fel: 2012 sokkal inkább szövetkezetes lesz, mint erdős. Esetleg csak szövetkezetesebb, és kevésbé erdős, mint 2011.

Nézzük, mi történt 2011-ben. Elkezdtem ezt a blogot írni. Elkezdtem dolgozni. Abba is hagytam. 2011 egy jelentéktelen kis szar év volt. 2010 és 2012 között van - olyan, mint a szerencsétlen középső testvér a népmesékben - nem elég hogy nem ő a legnagyobb, de még csak nem is a legkisebb. 2010 menő, mert a 10 pont a 20 fele, meg amúgy is kerek szám. 2012-nél meg nehezebb menőbbet találni, mert az a világ vége. De 2011? Lófasz.

Nagyon unalmasnak tartom a témát, de nem tudok fölötte elsiklani: 2012 - világvége? Arra vagyok kíváncsi, hogy amikor eljön az a decemberi nap, (utána meg a következő,) vajon azok, akik elhitték ezt a maszlagot, és ezt hangoztatták is, örülni fognak, bambán megkönnyebbültek lesznek, hogy nem történt semmi; vagy negatív érzéseik lesznek amiatt, hogy nem lett igazuk? Ezt is el tudom képzelni néhányakról, hisz az emberek seggfejek, mint az már annyiszor kiderült. Aki nem hiszi, nézzen tükörbe.

Az Új Év mindig hatalmas változásokat hoz! Ez igaz, de csak 4 évente (kivéve az MSZP 8 éves rezsimjét). Azaz pont nem igaz. De ne politizáljunk, az olvasóim 68,2%-a úgysem értené azokat a témákat, amik az altáji humor felett állnak értelmi szint tekintetében.

A lényeg: miért jelentené az, hogy más a dátum azt, hogy az olvasó patetikus és jelentéktelen élete jobbra fordulna? Gondolkozzá má édes fiam, há könyörgök - mindennap más a dátum. 2012 ugyanolyan szar lesz, mint 2011, és kész. Aki mást mond, az megérdemli a csalódást, ami majd érni fogja.
Aki szerint meg 2011 nem volt szar, az most máséves lesz. Kivéve, ha 2012-ben is iszik.

Egyszer volt, hol nem, volt egyszer egy aranyos maci. Ment mendegélt, és talált egy embert, aki keményen dolgozott. Azt mondja az ember: Köszöntelek, te maci. Ha segítesz nekem lepecsételni ezeket a papírokat, adok neked 4 csupor mézet. A maci elgondolkozott a hallottakon - körülbelül fél másodpercig, majd fogta magát, belemélyesztette hatalmas karmait az emberbe, és elkezdte módszeresen kitépni annak belsőségeit. Nem tetszett neki az ember hangja - miközben az hörgött és ordított, ezért egy fához vágta annak a fejét. Mielőtt még 13 és fél percig kínozta.

Hogy mi ebből a tanulság? Aki nem tudja, az nagyon hülye. Aki medvét lát, tettessen halottat, vagy búcsúzzon el.

Segg.

Viszontláp-sásra.